Hvordan unngå å si det gale til noen som sørger
Mange år siden, da min kone og jeg mistet de to første graviditetene med mindre enn seks måneders mellomrom, en venn av oss forsikret oss om at "alt skjer av en grunn." Jeg ble rasende. Selv om jeg visste at hun mente det var nyttig, Jeg fant bemerkningen dypt un trøstende. I stedet for å erkjenne vår sorg, kommentaren hennes syntes å avvise det.
Du har sannsynligvis vært på begge sider av denne dynamikken. Når du står overfor en annen persons sorg, du vil trøste, men du er bekymret for at du vil si "feil ting" og utilsiktet gjør det verre. Når du står overfor din egen sorg, du kan ha blitt fortalt ting som ikke var nyttig, eller til og med opprørende.
Mine pasienter som har lidd tap, deler ofte med meg de mindre nyttige kommentarene de hører som svar på deres sorg, som jeg inkluderer nedenfor. Ikke vær kvalm hvis du har sagt noen av disse tingene. Vi har alle savnet båten til tider i vårt forsøk på å være nyttig. Jeg tror at bak nesten alle disse svarene ligger et ekte ønske om å være støttende.
Det vanlige temaet i de fleste av disse utsagnene er et forsøk på å fortelle personen at det ikke er så ille som de tror det er. Og mens kommentarene var ment å være trøstende, de følte seg mer sannsynlig ugyldige, som om personen ikke burde føle slik de gjør.
Tingen er, mange av disse påstandene kan være sanne. Personen kan ikke lenger ha smerter. De hadde en lang, fullt liv. Med tiden, smerten av sorg kan lette. Men når vi har et tap å gjøre, vi ber ikke folk om å fortelle oss noe sant om livet- vi vil bli møtt der vi er, akkurat som vi er.
Hva så er hjelpsom? Heldigvis, det er veldig enkelt.
Du vet aldri forskjellen du kan gjøre i en persons liv ved å møte dem i sorgen. Jeg vil alltid huske de fine ordene fra en av mine svigerforeldre etter tapet av graviditet. Hun ante sannsynligvis ikke den gangen at det fortsatt ville bety så mye for meg mer enn et tiår senere, men vi husker menneskene som var der for oss da vi hadde det vondt.
Mer enn noe annet, husk å la deg være ufullkommen. Det er lett etter å ha lest artikler som dette å føle at det er en "riktig måte" å trøste dem som sørger, og å tro at du må være veldig forsiktig, slik at du ikke "roter". Tvert imot, oftere kan våre forsøk på å "få det riktig" være en del av problemet.
I stedet, være med personen akkurat som du er, med fokus på tilstedeværelse over perfeksjon. Tenk deg ånden du ville ønske at denne personen skulle møte deg hvis du var den som gjorde vondt, og deretter møte dem på den måten.