Du kan ha giftige atferd du ikke er klar over
Jeg hører ofte at folk påpeker andres oppførsel som "giftig, "Men jeg tror ikke jeg noen gang har hørt noen si, “ Min atferd er giftig. " I virkeligheten, selv om, nesten alle av oss viser noen giftige atferd på et tidspunkt i livet.
Ikke alle atferdene som opprører en annen person er like skadelige. Noen smerter er lette å fjerne. For eksempel, du og din partner kan begge si ting som er urettferdig under et opphetet krangel, men du tilgir hverandre raskt, og det er ingen langsiktig skade på den andre personen eller forholdet.
Annen atferd fører til dypere sår og lengre varige effekter. Følelsesmessig overgrep, for eksempel, kan skade ikke bare kjernen i et forhold, men kan sette en person i stand til mangeårige kamper i livet. Som sådan, giftig oppførsel er alt som forgifter et forhold og kan begrense en annen persons vekst.
Giftig oppførsel kan være veldig vanskelig å gjenkjenne hos oss selv. Faktisk, vi kan utføre denne oppførselen i det meste av vårt voksne liv og aldri innse hvordan vi sårer de rundt oss - og oss selv, også.
Her er de ukjente toksiske atferdene som oftest dukker opp i min terapipraksis:
Minimerer noens smerte. I stedet for å møte en person i sin smerteperiode, du glans over det. Eksempler inkluderer å tilby tomme platituder som, "Alt skjer for en grunn, ”Eller, "Dette skal også gå over." Sannsynligvis uten å tenke, du ugyldiggjør den andres lidelse.
Hva å gjøre: La den andre personens opplevelse være det den er, uten å prøve å fjerne smerten. Arbeid for å utvide ekte empati, mens du prøver å forstå perspektivet deres. Det kan være en tid å lære dem en livstime; for nå, tilby din kjærlighet og omsorg i stedet, som bekrefter deres erfaring.
Stadig kritisere. Dette mønsteret er spesielt vanlig blant foreldre til voksne barn. Uansett hva den andre personen gjør, du finner feil med det - deres foreldre er for tillatende; klærne deres er ikke helt riktige; hjemmet deres trenger rengjøring. Du tror kanskje at du er nyttig, men personen i mottakerenden synes det er nedslående.
Hva å gjøre: Før du gir din mening eller veiledning, tenk nøye over hvordan det er sannsynlig å bli mottatt. Minn deg selv på, for eksempel, at kritikk av ens foreldre nesten aldri er velkommen. Du kan også se nærmere på hva som driver mønsteret for kritikk, og diskutere med mottakeren hvordan du har tenkt å endre oppførselen din.
Uttrykker sinne indirekte. Konflikt er ubehagelig, og så ender du med å uttrykke din irritasjon med noen indirekte-det som ofte kalles "passiv-aggressiv" oppførsel. For eksempel, du kan lage en spøk om personens utseende som faktisk er en tynt tilslørt kritikk; å legge det i humor får den andre personen til å virke urimelig hvis de blir sure over det. Eller kanskje du er misfornøyd med å bli bedt om å gjøre noe, slik at du kommer sent eller du gjør en halvveis jobb. Denne oppførselen er spesielt skadelig fordi den er delvis skjult, gjør dem vanskelige å diskutere og jobbe gjennom.
Hva å gjøre: Vær ærlig med deg selv om følelsene du har som fører til atferden. Hvis du er misfornøyd med noe og det er verdt å ta opp, finne en tid og en måte å gjøre det direkte og ærlig.
Unngå ekte intimitet. Du knytter følelsesmessige forbindelser med andre, men du finner måter å sikre at forholdet ikke blir for nært. Kanskje du trekker deg følelsesmessig, start et argument, lage vitser hele tiden, eller finne grunner til å bruke mindre tid sammen. I prosessen lar du personen føle seg frakoblet og forvirret.
Hva å gjøre: Se nærmere på mønstrene dine i forhold. Se på informasjon om "vedleggsstil" (som denne boken), det er slik vi har en tendens til å få kontakt med andre mennesker. Du kan også ta opp dette problemet i terapi.
Å være fraværende i en tid av nød. Du gir ikke den tette støtten som noen nær deg trenger i en vanskelig tid. Du kan være støttende i utgangspunktet, og lover å være der for dem, men da forblir du ikke involvert av en eller annen grunn.
Hva å gjøre: Tenk på menneskene du er i nærheten av og som går gjennom en vanskelig tid. Spør dem hva de trenger av deg. Sett påminnelser i kalenderen din for å sjekke inn med dem regelmessig. Og husk, det er mye bedre å støtte noen ufullkommen enn å være fraværende, selv om du ikke vet "det riktige å si".
Skjuler problemene dine. Du deler ikke et stort problem med menneskene nærmest deg, som et økonomisk problem, problemer på jobben, eller avhengighet. Du kan fortelle deg selv at du beskytter den eller de andre personene, eller at du vil gi dem beskjed så snart du "finner ut av ting". I virkeligheten, den andre personen opplever din hemmelighetsfulle oppførsel som mangel på ærlighet, som er giftig for relasjoner.
Hva å gjøre: Del mer åpent med folk som trenger å vite. Dette vil trolig være smertefullt i begynnelsen, men det vil spare deg og andre for smerte i det lange løp. Det vil også sannsynligvis føre til mer støtte enn du ellers ville hatt, og kanskje til en løsning du ikke hadde tenkt på.
Å være konstant distrahert. Denne oppførselen kan være spesielt vanskelig å identifisere som giftig fordi den er så passiv. Det er ingen åpenbar konflikt med den andre personen, du er bare opptatt av andre ting hele tiden, med liten oppmerksomhet å vie til de rundt deg. I disse dager kommer distraksjonen ofte fra å være på telefonene våre, uansett varsel vi tar for oss, tar vi oss bort fra våre virkelige forhold.
Hva å gjøre: Sett av tidspunkter hvor du kan vie din fulle oppmerksomhet til de viktige menneskene i livet ditt. Angi skjermfrie soner, som middagsbordet, hvor du er fri til å se på menneskene foran deg. Vurder også å ta et kurs i mindfulness -trening, som handler om å være tilstede og fokusert på det som er viktigst for oss.
Hvis du kjenner deg igjen i noen av disse giftige atferdene, ta hjerte. Ingen er perfekte, og det faktum at du er i stand til å se dine mangler med et godt tegn:Det betyr at du kan gjøre det bedre.
Faktisk, ønsket om å gjøre det bedre er et sentralt skille mellom å ha episoder av giftig oppførsel og å være en giftig person . Gjennom en kombinasjon av personlighet og personlig historie, noen menneskers giftige oppførsel er så gjennomgripende at deres enkle tilstedeværelse virker giftig for de fleste. Heldigvis møter vi relativt få mennesker som dette i våre liv.
Det krever ærlighet å erkjenne dine mangler og kalle dem det de er. Når du jobber med å endre oppførselen din, vær forsiktig så du ikke fyller din selvsnakking med emosjonelle overgrep (som å kalle deg selv en "forferdelig person" for å være giftig til tider). Mens du viser godhet mot andre, husk å lagre noen til deg selv. Hva som gjør atferd "giftig"
Vanlige typer giftig oppførsel
